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Sunday, August 2, 2015

""Un hombre entra a una farmacia: – Quería un preservativo… Es que esta noche voy a cenar con la familia de mi novia, llevamos unas semanas juntos y después de esta cena quizás… usted ya me entiende… Mientras el farmacéutico iba a por el preservativo el hombre se queda pensando y dice: – Bueno, mejor me pone dos, porque esta chica tiene una hermana que no está nada mal, igual cae también… Nunca se sabe! El farmacéutico va por otro preservativo y el hombre vuelve a cambiar de opinión: – Bueno, mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en materia… El hombre se va a casa y llega la hora de la cena. El hombre se la pasa comiendo sin quitarse la gabardina, con el cuello subido y la cabeza agachada. Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le dice: – ¡Paco! no sabía que fueras tan tímido! – Ni yo que tu padre fuera farmacéutico. -El primer añor es una pequeña locura y una gran curiosidad.
El amor es egoista, demente, pero apreciado, y se hace dueño de nuestras vidas, nuestras acciones, incluso de nuestros sueños... ""Una Mujer a su marido: – Desabrocha mi blusa y déjala sobre la mesa. – Sí – Ahora el sostén y ponlo en la cama. – A tus ordenes – Deja mi falda en la silla – Claro – Ahora mis pantis en el armario – Ya está. – ¡Y que sea la última vez que te pones mi ropa! ""Que le dice una oveja a otra -beeeeeeeee -be tu que estas más cerca
""- Amor, te gustan los bebés? -Awwww! ¡Me encantan! -Que bueno porque se me rompio el condon!
"A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro dia me llamó a casa desde un hotel.
""Se abre el telón y aparece una niña saltando a la comba. Se cierra Se vuelve a abrir y sale la niña muerta y la comba en el suelo. Se cierra el telon Como se llama la peli…. Mortal comba
""Esto es uno de Cuenca que no ha visto en su vida el mar y va por primera vez a la playa. En su flamante coche se dirige hacia Benidorm y cuando finalmente llega, se queda ensimismado observando la inmensidad del mar y de repente se encuentra con un negro, se le queda mirando y le pregunta: – Oye!!… ¿Cuánto tiempo llevas aquí? – Yo unos 10 minutos. – ¡Pues…..yo que quería estar todo el día!!!
El amar sin esperanza, es el arte de querer, yo te amo y nada espero, fíjate si te querré.
Te amo, te ame y te amare diga el mundo lo que quiera, que si cien años yo viviera firme soy y firme seré, y al morir confesare que fue un amor profundo que no olvide ni un segundo, ni dormida ni despierta y si te ame en este mundo te amaré despues de muerta. - frasesdeamor123.com/
""Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar GALICIA, cuando una cosa le llama la atención. Era una computadora con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen. Cuando el gallego pasó,el sistema dijo: – Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia. Impresionado, el gallego se manda para el baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para, fregar al sistema. Cuando pasa de nuevo por la computadora, la voz le dice de nuevo… – Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigotes y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia. Paco no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa. Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo: Ahora si friego a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella. Cuando pasa por la computadora, esta grita… – Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvesti, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.
""Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro. – ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro. – Pollos, responde el primero – Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno? – Si aciertas puedes quedarte con los dos. – Bueno, pues … ¡cinco!
""En clase de medicina pregunta el profesor: – ¿ Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agranderse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica tímidamente levanta la mano y dice: – El pene. Y el profesor responde: – No hijita….es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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